מהי השגיאה הכי חמורה שרוב האמהות עושות?

ראשי >מאמרים>מאמרים כלליים>מהי השגיאה הכי חמורה שרוב האמהות עושות?
מהי השגיאה הכי חמורה שרוב האמהות עושות?

רוב חיי לא התעסקתי ׳בעיניני אמהות׳ כי נולדתי בלי ׳הכפתור׳ הביולוגי הזה שנקרא התשוקה להיות אימא.
כן התעסקתי כ-35 שנה ועדיין מתעסקת בלעזור לאנשים להתבגר מתוך כל השגיאות הבלתי נמנעות של הורים לא בוגרים, עם מה שקורה 'כשילדה מגדלת ילד/ה'...כאין בוגרת נוכחת שיכולה או רוצה לשים לילד/ה גבולות.
אותן אימהות תפסקנה כל שיחה או מעשה שלהן באמצע, תבטלנה את חייהן ורצונן כי הילד/ה דורש כרגע תשומת לב, ולא הכוונה למצב של חירום או סכנה.
כיום אני מתגוררת במושב בו מרבית האוכלוסיה מתעסקת בגידול ילדים, ויוצא לי להתבונן פעמים רבות בדינמיות של מצבים שונים בין הורה לילד. ראיתי הורים שלא יודעים ליצור גבולות לילדיהם, וראיתי ילדים שמזלזלים ומנצלים ואפילו מתעללים בהוריהם הכנועים להם...דפוס גרוע ובלתי מכבד שישפיע על היחסים שלהם בעתיד, ובייחוד על חייהם האינטימיים ועם הקרובים להם.
אולי דווקא בגלל המרחק האישי שיש לי לנושא זה,  אוכל לעניין אתכם ולשתף אתכם בהגיגי...
את רוב חיי חייתי בקהילות רוחניות בהם זכיתי בכל הזמן והמרחב לחקור עם עצמי ולשחרר דפוסים מהעבר בכדי שאוכל לחיות פה ועכשיו בשלווה ושמחה עם עצמי ועם אנשי הקהילה שאף הם עסקו במודעות עצמית.
במשך שנים רבות אני גם מדריכה קורסים הקשורים באיזון רגשי כשהנושא המרכזי הוא- איך לעזור לאנשים להתבגר ולהשתחרר ׳מהתלות מאימא׳ שהוא מקור הבעיה לחוסר בגרות. מדובר באנשים המתבגרים כרונולוגית אבל לא פסיכולוגית.

אז מהי הבעיה?

שבתת מודע, אימהות רבות נהנות מתלות זאת של ילדיהן בהן ולא יודעות או לא רוצות לעזור לילדיהן להתבגר ולעמוד על רגליהן.
וגם הן תלויות בילדיהן – "הוא הנחת שלי..." אני שומעת אותה אומרת. 'הנחת שלה' תלוי ומותנה במישהו שם בחוץ מחוצה לה, היא מסתכלת עליו בהערצה וחרדה בו זמנית, שמא יקרה לו משהו והנחת יהפך לסבל שלה. היא לעולם לא לקחה את הזמן למצוא את הנחת, האושר שבתוכה.

ואז, הילדים מתבגרים בגילם הכרונולוגי, נעשים בני 30, 40, 50...אבל בתוכם הם אותם בני ה-3, 4, 5 שמאמינים בתוכם שכל העולם הוא ׳מאמי׳(ואפילו יש כאלו שקוראים לכל מי שהם אוהבים 'מאמי'...)שאמור להיות מוכן ומזומן בשבילהם בכל רגע, לאהוב אותם ללא תנאי, לוותר על חייהם כי ״אני רוצה את זה עכשיו״ ומגיע לי.
זה כמובן לא קורה ובלתי אפשרי והתסכול חוגג! יחסים זוגיים מתפרקים כי היא או הוא לא אוהבים אותי מספיק כמו אימא! אנשים אלו מרוכזים בעצמם ואין להם יכולת נתינה.

חברים, מזמינה אתכם לשחרר דפוס זה ולגדל בעצמכם את 'הבוגר', שרק הוא למעשה יוכל להבין, לאהוב ולקבל אתכם עם הילד שבתוכיכם - כפי שאתם. הוא זה שיוכל לנהל את חייכם הבוגרים ויחסיכם האינטימיים ממקום בוגר ואוהב.

מזמינה אותך אימא או אבא לקחת זמן איכות לעצמך ולגדל את עצמך, כי רק כך תוכל/י לממש את האחריות שלך לגדל ילדים בריאים וחזקים - מוכנים לחיים האמיתיים. רק כך נוכל ליצור חברה בריאה.
יהיו לך גם חיים משלך מלאי סיפוק והנאה, מתוך מימוש עצמי שלא יהיה מותנה באם ילדייך ימלאו את ׳חובתם׳ למלא את ׳חורי הבדידות׳ שלך בנכדים...
מזמינה אתכם ללמוד כמה דרכי יסוד לאיזון ריגשי של הילד בתוכך והבוגר מתוך שיטת ה-De-hypnotherapy שהתמחתי בה בשנות ה80 בקליפורניה.
שיטה שהצילה חייהם של רבים, אפשרה להם לחיות את החיים של עצמם ובהרמוניה עם האנשים סביבם.
רבים מדווחים שהתובנות החדשות משפיעות על היחסים עם ההורים שלהם שמשתפרים פלאים וכן יחסיהם עם ילדיהם ובני זוגם.

אז אם זה מרגיש לכם שזה הזמן לקפוץ לתוך חייכם ולעשות את השינוי עכשיו
הוספת תגובה